soy como, lo mas dificil. soy como, una niña chiquita que quieren controlar y no pueden. soy terca, si si. muuuuuy terca. soy una pendejaa. si, de eso no hay duda. peroo es quee, me asombra el hecho de como me aferro de una manera impresionante a las cosas. es como… no puedo dejar ir. no quiero dejar ir. no importa cuanto me tome. cuanto año me haga. cuanto sepa las cosas; maldita realidad. no quiero entenderla! no quiero, aunque debo, hacerme la idea! parece que a alguien le gusta sufrir! y cuanto mas sufro, mas vivo se siente todo. y me creo un mundo diferente al normal: un mundo en donde yo controlo lo que pasa. Y yo no me canso de esperar. es lo unico que admiro de mi. que bueno, soy conformista. pero paresco no rendirme en lo que quiero aun lo que quiero sea ya un tanto inalanzable. sabiamos que algun dia pasaria, pero no me dejo nada preparada. y es como si la herida aun estuviera abierta, expuesta a todo y a todos. el miedo de seguir adelante es tan aterrador, que yo misma me cierro a las opciones y me niego a cada oportunidad que tenga enfrente. para lo que no tiene sentido tengo todo claro, pero cuando se trata de tener un poco de sentido comun; me puedo encoger mas que un grano de sal.

interesante. mucho muy interesante. esperanzas? completamente. una y otra y otra vez me digo a mi misma que le de vuelta a la pagina. ellos, todos ellos, mis amigos, mi familia, todoos! hasta el mismo me da las indirectas. la vida misma me lleva a toparme con señales que dicen “ya basta!” pero a mi me gusta lo inalcanzable, no? a mi me gusta andar de pendejita atras de algoo asi.. si si. todo para recordarme, que el dolor no es nada. y que todos los dias es ponerle un poco de arnica a la herida, pero se bien que no se va a sanar hasta que deje de buscarle opciones a lo que ya no es, y agarre el pedo. no espero nada de nadie, ni si quiera de mi misma. porque cada dia, hay una batalla entre mis emociones y mi sentido comun. un marcador diferente para cada dia, claro. pero bueno… todo esto vino a que vi una foto que tenia un comentario de el que no pude borrar. y asi se me vino a la mente TODO el recuerdo, y bueno. heme aqui en tumblr…
Byeee :)